As mais Originais Propagandas de Venda de Presevativos!

Há para todos os gostos! Quem quiser ver é só entrar aqui e deliciar-se com as propagandas ...
Há algumas mesmo fixes xD

Homem mais feio do Mundo!

Vá lá, faz como eu e vota no Homem Mais Feio do Mundo!
Há com cada um ... O.O'

Alarme de carro

Vídeo a exemplificar o mais revolucionário alarme para carroS! 100% inovador! 100% eficáz ! e 100% seguro!

Jogo

Ora aqui tá um daqueles jogos que sempre nos deixam entretidos por um bocado!
O objectivo dele é muito simples, é só desenhar uma linha pó boneco não cair ... MUITO fácil ...! ;)

Casamento

"Eu e a minha mulher temos o segredo para fazer um casamento durar:

1 ) Duas vezes por semana, vamos a um óptimo restaurante, como uma fabulosa comida, uma boa garrafa de vinho, e um bom companheirismo. Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas!!!!

2 ) Nós também dormimos em camas separadas. A dela é em Lisboa e a minha no Porto.

3 ) Eu levo minha mulher a todos os lugares, mas ela sempre encontra o caminho de volta.

4 ) Perguntei-lhe onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento."Em algum lugar onde já não vá à muito tempo!" disse ela. Eu sugeri a cozinha.

5 ) Nós andamos sempre de mãos dadas. Se eu a soltar, ela de certeza que vai às compras.

6 ) Ela tem um espremedor de laranjas elétrico, uma torradeira elétrica e uma máquina de café elétrica. Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos onde nos sentar". Daí eu comprei-lhe uma cadeira elétrica.

7 ) Lembrem-se…. o casamento é a causa nº1 para o divórcio.

8 ) Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.

9 ) Eu casei-me com a “Sra. Certa”. Só não sabia que o primeiro nome dela era “Sempre”.

10 ) Faz já 18 meses que não falo com minha mulher. Eu não gostar muito de interrompê-la é a razão.

11 ) Mas tenho que admitir, a nossa última discussão foi por minha culpa. Ela perguntou: “O que tem na TV?”. E eu disse “Pó”.

12 ) No começo, Deus criou o mundo e descansou. Então, Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus, nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso…"

Pior Fuga de Sempre

Duas regras básicas do “Manual de Como Fugir da Prisão”, dizem:

1 - Não seja filmado enquanto tentar escapar;
2 - Quando algemados juntos corram todos pelo mesmo lado da rua, para não serem "presos" por um poste que possa estar eventualmente no caminho;

glumbert.com - Worst Prison Escape Ever

Meia-Idade ...

Sabes que estás a chegar à meia-idade quando tudo dói e o que não dói, não funciona.
Meia-idade é quando qualquer coisa que sentes é realmente um sintoma.
Meia-idade é quando estás disposto a ceder o teu lugar a uma senhora, o único problema é que não consegues.
Meia-idade: bem na hora que te dás conta de que estás prestes a descer a rua, os teus travões falham.
Meia-idade é quando quem te avisa pra ir mais devagar é o médico e não o guarda de trânsito.
Meia-idade é quando te debruças para amarrar os sapatos e perguntas-te a ti próprio: “O que mais posso fazer enquanto estou aqui em baixo?”.
Chegas à meia-idade quando fazer amor transforma-te num animal selvagem: uma preguiça!
Na meia-idade ainda sentes vontade mas não te lembras exactamente do quê.
Meia-idade é quando sentes vontade de fazer exercício e deitas-te até a vontade passar. Aliás, na meia-idade o melhor exercício é a discrição.
Meia-idade é quando o teu médico te recomenda exercício ao ar livre e tu pegas no carro e sais a conduzir com a janela aberta.
Na meia-idade, jantares à luz das velas não são mais românticos porque não consegues ler o cardápio.
Meia-idade é quando começas a apagar a luzes por economia e não para criar um clima com a esposa.
Sabes que estás na meia-idade quando a cartomante se oferece para ler o teu rosto.
Meia-idade é quando em vez de penteares os cabelos, começas a “guardar” os que sobram.
Meia-idade é quando páras de criticar a geração mais velha e começas a criticar a mais nova.
Meia-idade é quando sabes todas as respostas e ninguém te pergunta nada.
Meia-idade é quando se alguém dá em cima de ti no cinema é porque está atrás da pipoca.
Meia-idade: primeiro começas a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zíper.
Meia-idade é quando tentas alisar as rugas das meias e percebes que não as estás a usar.


Por isso, quando tiveres algum destes sintomas, cuidado!

* Oração da Mulher *

"Querido Deus, até agora o meu dia foi muito bom:

- Não disse mal de ninguém;
- Não perdi a paciência;
- Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata, nem irónica;
- Controlei o meu stress;
- Não reclamei;
- Não praguejei;
- Não gritei;
- Não tive ataques de ciúmes;
- Não comi bolos, chocolates, nem rebuçados;
- Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem no do meu marido) e nem passei cheques pré-datados.

Mas peço a tua protecção, Senhor, pois vou-me levantar da cama a qualquer momento."

LoooOoooL

Diferença entre o banho de uma Mulher e de um Homem

(Diferença mesmo!)


O BANHO DA MULHER

- Tira as roupas no quarto e separas-as delicadamente, sendo que algumas serão colocadas no cesto da roupa suja, segundo a tonalidade das cores.
- Coloca o rob e caminha calmamente até à casa-de-banho.
- Se no caminho encontra o namorado ou marido, cobre o corpo e saí a correr para a casa-de-banho.
- Na casa-de-banho, tranca a porta, tira o rob e pára diante do espelho.
- Analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que esta mais gorda do que realmente está.
- Tira todos os brincos, jóias, bijuterias e deixa organizadamente na pia.
- Antes de entrar na banheira, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a do cabelo, etc...
- Abre as torneiras da banheira e aguarda calmamente a água aquecer. Espera até estar no ponto ideal.
- Entra na banheira e lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
- Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de Camomila com 105 vitaminas.
- Enche o cabelo com condicionador Pró-activo de babosa com mais de 100 proteínas e deixa por 15 minutos.
- Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
- Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.
- Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos.
- Ela deve estar segura de que todo o condicionador foi retirado.
- Depilação de axilas, pernas e a área do biquíni.
- Fecha as torneiras.
- Escorre toda a água dentro da banheira.
- Sai da banheira e seca-se com todas as toalhas já mencionadas. (uma delas é do tamanho da África)
- Coloca uma toalha super absorvente na cabeça.
- Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes.
- Passa creme para o rosto, para a barriga, loção para o corpo, perfume, creme para os pés, cotovelos, rabo, mãos, desodorante, etc, etc, etc.
- Coloca algumas das jóias/bijuterias e leva as outras.
- Já morrendo de frio, coloca o rob e volta ao quarto.
- Se encontra o namorado/marido pelo caminho, tapa-se ainda mais e saí correndo para o quarto.
- Hora e meia depois está vestida.

(eu nao faço isto TUDO! O.O )

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O BANHO DO HOMEM

- Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo no chão do quarto.
- Sai nu e a cantar até à casa-de-banho.
- Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pénis e passa a mão nela.
- Entra na casa-de-banho e deixa a porta aberta.
- Para em frente do espelho para ver o físico. Encolhe a barriga.
- Vê o tamanho do pénis. Coça o dito e a cabeça.
- Entra na banheira.
- Lava o rosto com o sabão que está na saboneteira.
- Mata-se a rir com o barulho do pum dentro do banho.
- Lava as partes íntimas e redondezas.
- Não percebe que deixou pêlos no sabão.
- Lava o cabelo com o primeiro shampoo que vê pela frente.
- Não usa condicionador.
- Se estiver com tempo faz um penteado punk e sai da banheira para ver no espelho como ficou. - Entra de novo na banheira e dá uma mijadinha lá dentro.
- Tira todo o shampoo, enxagua o cabelo e saí imediatamente da banheira.
- Não dá conta de que toda a casa-de-banho está encharcada porque tomou banho com o cortinado da banheira aberto.
- Seca-se rapidamente, deixando partes do corpo molhadas.
- Pára outra vez diante do espelho. Contrai os músculos, observa o tamanho do pénis, coça-o e balança o cabelo.
- Sai da casa-de-banho e deixa a luz acesa.
- Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pénis para ela novamente.
- Chuta as roupas que estão no quarto para um canto.
- 2 minutos depois está vestido.

(é preciso comentar??)

Peso Ideal

Aqui vai uma brincadeirinha para ver se sempre têm o peso ideal! Olha a mim disseram que sim ...

Frases *

Euachoqueminhabarradeespaçosestáestragada. (Achas? ... Olha, eu não tenho a certeza ...)

Cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um ... pena que não .... (é uma pena mesmo ... )

Doação de Órgãos??? Só por cima do meu cadáver!!! (aplaudido!)

Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague! (Amén!)

O mundo precisa de mais génios humildes! Hoje em dia somos poucos... (concordo plenamente colega ... somos muito poucos ... xD )

Quem cedo madruga passa o dia com sono.

Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar...

Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro.

Drogas? Tou fora! Saí para comprar, volto já...

Eu indeciso? Não tenho certeza. (eu tmbm não ... )

Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!!! (apoiado! apoiado!)

Não leve a vida a sério... você não vai sair vivo dela! (sério? O.O)

Não roube! O Governo não gosta de concorrência. (nem eu!)

O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude.